On est jeudi soir, JC moi et lportugai on va voir les svinkels. On a tizé comme des porcs, mis lbronx devant la scène, kiffer nos races et on é rentrés vomir vers minuit, car faut pas déconner tout le monde devait se lever pour taffer vendredi matin.Ya même un moment je sais pas pourquoi je suis monté sur scène et jsuis tombé entre des gars qui chantaient. Ya aussi un moment ou on a tous bu dans un sot de champagne, c’était dégelasse et puis aussi un moment où en allant chercher des bières j’en ai renversé sur des gens c’était hilarant. Le réveil fût assez difficile, à en juger l’intervention du doliprane à midi quand j’ai enfin réussit à m’s’souvenir de comment je m’appelais. C’est d’ailleurs ce jeudi soir là que je me suis décidé à partir à Amsterdam au péril de mon existence misérable, grâce aux arguments irréfutables qu’a avancé Jack Daniel.

A la base, on devait partir le vendredi soir et revenir le dimanche dans l’après midi. Ce plan là a été bousculé par une soirée imprévue qui a fini sur les coups de 4h du mat. Du coup, on est partis le samedi matin, après une nuit de 3h de sommeil le cerveau encore plein de bière et l’estomac qui refoulai un égout parisien. Avant de partir, nous sommes passés à Ed acheter 4 packs de Heineken, une bouteille de vin blanc, du chorizo et du chocolat histoire de vraiment prendre des vitamines pour les 6h de routes qui nous attendaient.

JC a conduit environ jusqu’à la frontière Belge. Il a passé le volant à ce moment là car rouler en fumant d joint et en buvant dla bière, ça fatigue. J’ai donc pris le volant. Une heure d’autoroute après, une vive soif me pris, c’est pourquoi j’ai enfilé 5 bières en 20 minutes. C’est alors que la conduite fut un peu plus fun et que nous arrivâmes à Amsterdam sur les coups de 17h.

Etant donné que lors de notre dernier voyage dans cette si belle ville (j’enmerde ces monuments et je chie sur les cyclistes) nous avions séjourné dans un petit hôtel pourrave près des coffee et des putes. Nous avions saccagé la chambre avant de partir, afin de témoigner notre sympathie de s’être fait enculer sur le prix du local poubelle qu’on nous avait loué pour la nuit. C’est pourquoi, nous avons décidé de retourner dans exactement le même hôtel, comme ça au moins on ne nous reconnaîtrait pas (pourquoi faire ?).

Nous avons eu le privilège d’avoir une chambre dans la cave de l’immeuble, juste à côté d’une chambre où séjournait deux gouines israéliennes.

Apres avoir posé nos affaires, nous nous sommes immédiatement dirigé vers le hunters, un coffee shop dont l’on rêve de retourner 365 jours par an. Chacun d’entre nous a alors acheté de la weed. Seulement, avec la fatigue emmagasinée, le fait de rouler 4 joints et de fumer tout ça dans un bar clos, ça nous a tout de suite mis dans un état de défonce très avancé.

C’est pourquoi après avoir fini nos joints, on a marché (une durée inestimable étant donné l’ivresse cannabique) hyper longtemps avant de nous arrêté bouffer. Après, c’est tellement un merdier dans mes souvenirs, que jdirais qu’on a passé la soirée a taper des putes, manger des trucs à emporter et tout ça en fumant dla bonne weed. Ya un moment on a entendu un coup de feu dans la direction ou on allait, que l’on a immédiatement effacé de notre mémoire

On a fini la soirée dans la cave. Vu qu’on était pas là pour vendre des cravates, on a tizé l’champagne, roulé un spliff de la taille d’un avant bras pour les 25 ans de JC. On s’est endormis sans s’en rendre compte par fatigue à force de s’démonter le crâne.

Sur les coups de 9h dimanche on a quitté la chambre. On a volontairement bousculé un peu l’organisation du mobilier, craché sur les murs, éparpillé du chorizo de la tize des cendres et des molars sur la moquette, omis d’enlever un reste de grec dans l’entrée de la cave, chier des cacas insentables d’étrangeté. Mais ça c’est normal, car comme on l’a déjà dit dans le paragraphe précédent, on est pas là pour vendre des cravates !

Entre 9h et 11h, on a mangé un peu, acheté de

la BONNE WEED

Bon, à partir de là on est rentrés en France. A la douane je ne conduisais pas et j’ai préféré faire semblant de dormir. Le négro à côté de moi avait choisi un accoutrement assez discret (je dirais même adéquate), à savoir une coupe touffue à la Jimmy Cliff, couplée d’un t-shirt de la jamaïque. Au moins si on m’arrête comme ça, je peux dire que je suis pas au courrant pourquoi faire comment ça un cargo d’bannane ?

Bon hormis un peu de bouchon sur le périphérique, ce fut un putain dgros week end. Tout le monde s’est couché le soir avec des bons souvenirs, les idées changées, et aussi DLA BONNE WEED !

VinZe

Ce soir, après une longue journée dans les transports en grève dans le froid, ma copine m'a appellé. Au téléphone, elle a adopté un ton de voix qui m'est apparu plus sensuel qu'à l'ordinaire. A l'issue de la conversation, j'étais invité à passer la soirée chez elle. Cela m'a remonté le moral d'un cran, étant donné que ça voulait dire que j'allais passer une nuit plutôt "basic instinct" dans sa chambre de bone.

Pour juger ma motivation, j'ai passer deux heures supplémentaires dans les transports pour arriver jusqu'à chez elle.

Une fois chez arrivé, il s'est bien passé vingt bonne minutes, avant que j'entreprennne de l'enfourcher sur le clic-clac. Oh rage ! Oh désespoir ! Oh règles énemies ! Elle me susurra au coin de l'oreille qu'elle avait ses règles, et que ce soir ce n'était pas possible de "copuler"....Ce soir, on va coller nos deux corps, mais ce sera pour regarder un film français de merde, dans mon studio bourlingue, youpi !

Ma déception était telle, que je me suis endormi à peine une minute après le générique. J'étais plongé dans un rêve torride, où je faisais l'amour à une femme aussi sexy que celles qu'on voit dans le magasine "Entrevue".

Ma copine me réveilla alors que j'avais un barreau terrible.

Je suis parti immédiatement, prétextant que le lendemain je travaillais tôt. Après avoir attendu une éternité sur le quai, je suis monté dans un wagon vide. Moi qui croyait passer une soirée torride, je ne pensais pas la finir en me branlant dans le RER ...

Hier soir, j'ai passé la soirée avec une fille vraiment belle. Je l'attendais depuis trop longtemps ce rendez-vous. Ca fait six semaines que j'me branle en son honneur. J'y suis allé bien habillé, razé, complétement sobre. Nikel le mec quoi. J'avais sélectionné un éventail de restaurants à lui proposer. Evidement elle a choisi celui le plus cher, où il y a de la place qu'en fumeur, et où le service est le plus long. Bon, à partir de là j'ai voulu lui montrer que (soit disant !) j'avais de l'argent en commandant du champagne en apéritif, le grand jeux quoi.... Et là, une fois qu'on était servis et qu'on avait trinqué en se regardant fixement dans les yeux, alors que je m'apprettais commencer un dialogue romantique qui allait être la première étape de ma séduction, elle s'est mise à me parler de son nouveau mec. Bon...A partir de là, je l'ai laissé parlé: "Oui l'autre soir j'étais dans un bar branché des champs, c'était trop bien !", "Au travail, j'ai un collègue blablabla", "Franchement l'écologie c'est trop cool", "J'adore la dernière smart !", "Mon père a eu une enfance difficile etc...". La dernière phrase de son monologue ça a été "J'trouve tu bois beaucoup quand même, t'as bu presque toute la bouteille tout seul !".

Ca fesait trois quarts d'heure que je la regardais avec un sourire niait en hochant la tête et que je pensais avec beaucoup de haine:"Mais putain mais ta gueule ! J'ai faim ! Ca sent l'huître ici ! J'aurais mieux fait d'aller boire des bières devant la télé où même aller voir PSG/MONTPELLIER au Parc des Princes que manger au resto avec toi ! Ca va m'coûter une fortune et la demie heure que j'espérais passer à t'tringler j'vais la passer dans les bouchons sur l'periph pour te ramener à l'appart de ton mec de merde !".

Bon, évidemment j'me suis rattrappé sur la fin. J'lui ai dit que j'avais bêtement oublié ma carte bleue et que j'étais "vraiment confu". Après pour la ramener, étant donné qu'il y avait 10km à faire et que j'étais en réserve, j'ai ré-emprunté sa carte bleue et j'en ai profité pour faire le plein COMPLET du 4x4(80 litres). Et pour couronner le tout, j'ai fait en sorte de m'perdre pour la ramener le plus tard possible. Résultat son mec s'est énnervé au téléphone et lui a raccroché à la gueule. Au moins ce soir là, si c'est pas moi qui ai couché avec, elle a couché avec personne et ce matin j'ai eu assez d'essence pour aller travailler